忍耐了一个月，眼泪终于又回到了我的眼眶。

我很难过，很恐慌，没有安全感，他根本不知道我想要什么。
他太自我了，虽然对我很好，但仍然能感觉到他潜意识里以自我为中心。
我想要一个成熟、稳重、董事理的他，可他没有做到我想要的那样。
于是，我开始伤心，开始脾气暴躁，把对他的不满，发泄到各个角落。
我怎么了，这还是那个坚强乐观爱笑的我吗？
我不想这样，可是又无法挣脱，愈陷愈深……？

有谁来借我一个肩膀，给我一个温暖的拥抱？
有谁来轻拍我的脑袋，说会好好照顾我?
有谁来执着我的手，说要让我永远幸福……

我能选择流泪吗？

今天又是七夕，据说每38年才能赶上一个双七夕，除了愿天下有情人终成眷属，还能做点啥呢。

今天姐姐和一个男人去领结婚证了，恭喜恭喜啊！
这个姐夫还算不错啦，比大牛高一㎝，却比他胖好多，可能大龄未婚男青年都略有发福吧。
结婚？很神奇很深奥一件事情，人们管她叫“围城”。
说得像个圈套，但是很多人仍乐此不疲的削尖了脑袋往里钻。一个和你没有一点血缘关系的人将伴你好几十年。

今天我又去医院了，心情还是有些凝重。
比起上周，他又进步了不少，起坐都很顺利了，看着很欣慰。
可不知道怎么了，对他感觉怪怪的，是我的感觉变了，还是在一起久了没有当时的悸动了。有点害怕知道答案。
中午我把腿搭在他的床上，看他午睡。他把手放在我小腿上竟渐渐睡去。
因为睡得不实手捏着我的腿，忽紧忽松。我静静地看着他，他干净的面庞上，嘴角翕动着，可能是在做梦。
不知睡了多久，我的腿早就麻了，可就是不忍心动，怕吵醒他。心里感觉怪怪的，有种安慰。
我…到底是怎么想得…彷徨，恐惧，担心，焦虑，他再不好，我恐怕也要病一场了。

情人节，大家节日快乐，哥哥节日快乐！

心情不是很好，觉得过得有些累。每天活在担心与惊心中，很茫然，很害怕。

心情忽好忽坏，搞不清楚自己在想什么，自己想要什么，自己什么立场。

有的时候真想放声哭喊，觉得身上的担子太重了，别人犯下的过错凭什么要我一个人背负！？从前天真地以为，天将降大任于斯人也，必先苦其心志… 其实这根本就是扯淡！这都是那些穷酸文人们对自己时运不济、命途多舛的自我安慰！

我要得其实很简单，普普通通的就很好，可是谁能满足我？我不想每天坐一车的梦，搞得自己分不清梦与现实，我身心疲惫，有谁能让我过平平淡淡的日子？

我陷入了两难的境界，放弃，我不舍得，毕竟那是我用真挚的心换来的; 继续，我没信心，前途未卜，我不知道是否值得我用一生去赌。是不是我太自私了…乱了乱了，心全乱了。

我到底做错什么了，老天这样惩罚我！

我看我是快疯了。

看到他坚强的对我笑，我，也笑了。

匆匆地夺门而出，焦急地待地铁中等待，茫然地在路边寻找，终于在手术结束前赶到了医院。陪他妈妈在门口等待，听他妈妈夸耀他细心董懂事，诉说他如何思想顽固，还向我告状。搞得我哭笑不得，原来，在家的他，竟然和我的性格如此相似，只是，在我面前比较收敛。
时间在谈话中静静流淌，手术室的小窗开阖不迭。终于，门开了，医生笑着出来，告诉我们一切顺利。我迫不及待地想冲进去，可是他的爸妈都在，我怎么好先进去。他的家人都忙着把他扶下手术台，我无能为力，情急之下，我喊了他的名字，他后来和我说，当他听见我的声音时，很高兴。
待混乱过后，我也走进手术室，看他趴在上面吃力地挪动身体，心很酸。我蹲在床头，挚起他插着吊瓶的手，轻轻地告诉他，我来了，他抬起头，冲着我露出了那排贝壳一样的牙齿。看到他坚强的对我笑，我，也笑了。
之后在病房陪了他两个小时，他妈妈热情地招待我，莫名的感觉荡漾在心头...

一切刚刚开始，我相信他，一定能克服困难的！！！

终于下雨了，原本混乱的心，终于恢复了平静。

昨晚看完了一部港片，叫《胭脂水粉》，情节足够跌宕，演员阵容足够强大，看后心情足够震撼，一字以蔽之：爽~看得我都不能自已了。

以方温柔大方，贤良淑德，善解人意；明慧聪明机警，洞察细节，体贴孝顺。都是不可多得的好女人。从她们身上，我看到了一个完美女人应具备的要素，但是要做到这一切，必不可少的一点，就是“修身”。修身可以使自己更加明白事理，可以使自己更加稳重，可以使自己更加成熟。一个女人如果从心底成熟了，那么它将具有一种不可抗拒的温柔，就像以方一样；一个女人如果真正稳重了，就会给人以逼人的睿智，就像明慧一样。

这部片子令人流连忘返，它深刻表现出女人的力量，是一个不可估量的神秘的略带黑暗的具有强大摧毁力的力量。而且片子稍给人以惊悚悬疑的感觉，欲罢不能啊~

这三天还好有这部电视剧的陪伴，转移了我大部分精力，否则闷热难耐再加上精神紧张，不知怎么熬。

明天，考验我的时候到了，在电话里，可以笑着流泪，当着他的面，我还能不能笑出来？

无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋.剪不断,理还乱,是离愁.别是一般滋味在心头。